Источники обиды, вины, неприятия. Как мы сами себе перекрываем пути к счастью.

ОбидаДавайте поговорим о том, что нам мешает быть счастливыми. Почему мы обижаемся, обвиняем других и себя, почему мы не можем принять людей или ситуации такими, какие они есть, и действовать в соответствии с этим пониманием.

Обиды и неприятие людей, ситуаций, себя - это коварные и сильные враги нашей гармоничной жизни. Это неприятие потока жизни таким, какой он есть.

Казалось бы, чего проще, вот есть человек, он себя как-то ведет. Сегодня одним образом. Завтра иным. Неважно, сколько вариантов поведения он нам может показать, он просто есть и просто получает свой уникальный опыт на планете Земля. Так что ж не так? Откуда возникают обиды и неприятия?

 

А все дело в том, что нам, как физически проявленной части сознания, очень важно называть вещи какими-то именами. Мы должны как-то для себя обозначать все вещи и явления, которые нас окружают.

 

Это неплохо, если в меру. Такой подход позволяет нам ориентироваться в этом мире и проще получать свой опыт. Но, как и многое другое в мире материи, эта наша потребность тоже искажена негативными установками, страхами, гипертрофированным чувством собственной важности. Раздутым непомерно эго. И, вместо того, чтобы гибко называть вещи именами, которые мы можем давать «походу пьесы», не привязываясь к тому, как это было в прошлый раз, мы навешиваем и приколачиваем длинными гвоздями жесткие ярлыки.

 

Но полбеды сам ярлык. Так мы же на этом не останавливаемся и после того, как ярлык навешан, мы абсолютно безапелляционно начинаем ожидать от человека поведения, поступков, отношения к нам, каких-то иных проявлений в полном соответствии с этим ярлыком. Ни больше, ни меньше. Больше – мы удивляемся, меньше – недоумеваем. Или, наоборот, неважно.

 

Например, девушка знакомится с парнем. Естественно, с первой встречи мы все показываем себя с какой-то более-менее самой приглядной стороны. Другой человек нас воспринимает, его сознание быстренько находит знакомые соответствия в прошлом опыте и тут же услужливо навешивает ярлык, чтобы упростить дальнейшее общение.

Когда мы встречаемся с человеком в следующий раз, уже часть ярлыка или даже целый ярлык красиво висит на человеке, и нашему уму не надо напрягаться и повторно анализировать, понимать этого человека. На нем уже висит вполне приемлемый ярлык – этот человек милый, умный, начитанный, интеллигентный. Вполне соответствует желаемому экземпляру на роль мужа.

 

Отлично! Люди повстречались еще какое-то время. И теперь, даже если и выяснилось, что он не особо начитанный и интеллигентный, если он проявил себя не таким, – это уже неважно.  Ярлык никто не снимает.

 

Проходит время - и люди женятся. Они теперь проводят вместе много времени, а маски долго носить невозможно. И у человека начинают вылезать разные несоответствия ярлыку. Оказывается, он вовсе не читает запоем, это была случайная цитата в тему в первую встречу. И еще, оказывается, очень много разных нюансов. Постепенно нюансы проявляются такие, что все ярлыки не имеют смысла. Но вся соль в том, что наш ум их не снимает до «победного»! Мужчина оказывается не настолько интеллигентным и милым, в быту ленив, сам не ухаживает за дамой, а требует к себе отношения, как к ребенку. И так далее.

 

И наступает момент, что практически все качества, благодаря которым женщина навесила ему ярлык «подходит на роль мужа», оказались неверными. И что получается:ярлык есть, ожидания у женщины соответствуют этому ярлыку, а качеств, которые этот ярлык обеспечивают, нет. То есть женщина ждет от мужчины поступков, которые соответствуют ярлыку, а не человеку. Он их дать ей не может. Но женщина не торопится сменить ярлык. Она ОБИЖАЕТСЯ и не ПРИНИМАЕТ его таким, каким этот человек есть. Мы, люди, очень неохотно снимаем навешанные ярлыки на себя и других людей, потому что замена ярлыка обязательно вынудит нас сменить образ действий! А менять привычные действия, особенно радикально, для нашего ЭГО смерти подобно, и оно всячески будет препятствовать внутренней трансформации шаблонов.

 

За каждым нашим раздражением, неприятием или обидой скрывается неверный или устаревший ярлык и соответствующее ему неоправданное ожидание! 

 

"Смотрите. Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями и всегда будем класть сыр в четвертый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвертом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвертый тоннель – вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвертый тоннель – вот и сыр. Через некоторое время великий Бог в белом халате кладет сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвертый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвертый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестает бегать в четвертый тоннель и поищет где-нибудь еще.

Разница между крысой и человеком проста – ЧЕЛОВЕК БУДЕТ БЕГАТЬ В ЧЕТВЕРТЫЙ ТОННЕЛЬ ВЕЧНО! ВЕЧНО! ЧЕЛОВЕК ПОВЕРИЛ В ЧЕТВЕРТЫЙ ТОННЕЛЬ. Крысы НИ ВО что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвертый тоннель и СЧИТАЕТ, ЧТО ПРАВИЛЬНО БЕГАТЬ В ЧЕТВЕРТЫЙ ТОННЕЛЬ, ЕСТЬ ТАМ СЫР ИЛИ НЕТ. Человеку больше нужна правота, чем сыр." Люк Рейнхард "Трансформация".

 

Наши ярлыки - словно красивые ширмочки, прикрывающие внутреннюю пустоту или беспорядок. Часто на моих вебинарах люди задают вопросы о каких-то раздражающих бытовых мелочах. А за этими мелочами скрываются маленькие или побольше старые ярлыки и ожидания.

 

Давал человек в долг соседу постоянно, сосед отдавал плохо, человек постоянно негативил и обижался. Теперь пришел на вебинар и выяснил, что если не готов расстаться с этой суммой навсегда, то в долг просто не давай, зачем засорять своей эфир, астрал и ментал на ровном месте? И первый вопрос, который очень сложно решить, – как я теперь не буду давать в долг? Вот всегда было можно, а теперь нельзя, МЕНЯ НЕ ПОЙМУТ.

 

Да. Не поймут с первого раза, и со второго, и с десятого. И это наши уроки. Сосед навесил на человека ярлык «он всегда даст в долг и ему можно как попало отдавать», человек навесил на себя ярлык «я даю, потому что я хороший, порядочный и добрый», а на соседа - «ну на этот раз он точно нормально отдаст». И живут теперь в этих ярлыках. Сосед имеет в душе бездонную пропасть, сотканную из собственной несостоятельности, недолюбленности, отсутствия тепла внутреннего, кучи комплексов. А человек, который дает в долг, имеет свою пропасть в душе – ту же недолюбленность, которой теперь важно, что подумают другие, неуверенность в себе, больное эго, которому важно, чтобы им восхищались, пусть даже в ущерб своему нервному и физическому здоровью.

 

И знаете, почему нам невыгодно узнавать об этих ярлыках? Потому что как только мы о них узнаем, мы сразу поймем, что надо их снять. Но это все очень страшно вскрыть. Потому что как только человек вскрывает в себе подобные моменты, он уже не может их игнорировать. Он начинает становиться другим. Именно поэтому многие люди считают духовные тренинги шарлатанством – это так думает ЭГО, ему ТАК удобнее. Если сознание человека переключается на ощущения Души, голос эго становится тише и человек начинает осознавать реальные причины своих неприятностей.

 

И мы внутри понимаем, что снятие или смена ярлыка потребуют смены поведения. А здесь границы размыты, мы никогда не знаем, к чему это приведет. Если снимается один ярлык, происходит глубинное осознание своих истинных внутренних проблем, на которых только базируются внешние неприятности, и автоматически разлетаются все другие ярлыки. Эффект домино. А это часто подразумевает полную и радикальную смену всех жизненных установок, правил и физических проявлений. А мы боимся перемен.

 

Что в случае с женщиной из первого примера. Если она не снимет с этого человека старый ярлык «подходит на роль мужа», то всю жизнь проживет в раздражении и конфликте. В результате, очень частый исход женских обид – онкология женских органов. Но, если она снимет с него этот ярлык, будет вынуждена изменить свои действия в соответствии с новыми вводными данными. Изменения могут быть как частичными - на уровне новых договоренностей о взаимодействии, а могут быть радикальными - разойтись. А если прожито 20 или 30 лет? Что делать? Вообще окончательно себя похоронить и жить в полном неприятии и ненависти, что сократит однозначно продолжительность жизни? Или же подать на развод? Куда идти? Что делать? Именно поэтому мы предпочитаем никогда не снимать ярлыков и прозябать, болея и умирая раньше времени. Но, чем раньше мы обнаружим и снимем несоответствующие ярлыки и изменим свою жизнь в соответствии с новыми вводными данными, тем лучше для всех! Ведь урок не в том, чтобы стать полностью прогибаемым под всех людей и обстоятельства, а в том, чтобы вовремя разобрать неконструктив, выявить его причину и проработать ее на своем глубинном уровне при помощи тех же духовных практик.

 

Второй пример – про долги соседа. Человек снимает ярлыки и понимает, что сосед не отдаст ему вовремя, с суммой он расстаться не сможет, а сам он просто человек, который не обязан давать в долг. Каким будет его следующий шаг?

 

А следующие шаги в таких ситуациях следующие:

 

Мы понимаем, что это смена старого шаблона на новый, еще не прижившийся, и не надо питать иллюзий, что вот так сразу все нас поймут и начнут аплодировать. Нет, весь плотный мир начнет строить козни. Плотность инертна, она не любит меняться. И первое, что мы должны сделать, – это четко обозначить внутри себя те ярлыки, которые мы сняли с других и себя.

Все, этот человек не подходит мне на роль мужа. Все, этот человек никогда не отдаст мне деньги вовремя. Человек не тот, кем я его считал, таким не станет и не даст мне того, что я от него жду. И мне незачем больше себя ломать, если я этого сознательно не хочу! Он имеет право быть собой, а я имею право быть собой. И урок здесь состоит не в том, чтобы соответствовать всему миру, а в том, чтобы снять старый ярлык и изменить ситуацию в соответствии с новым искренним видением. Самое главное - честно ответить себе на вопрос: какая сторона моего эго здесь ущемлена. Когда понятно в чем реальная причина, приходит понимание и дальнейших правильных действий. А это всегда прежде всего внутренняя работа.

 

После этого мы смотрим на человека и на всю свою ситуацию свежим взглядом с точки зрения новых вводных данных. И первое, что делаем, – договариваемся сами с собой.

 

Могу ли я продолжать жить с человеком, который не подходит мне на роль мужа?  Отвечаем сами себе и прежде, чем предъявлять человеку свою новую позицию, проясняем ее для себя.  Здесь можно определить для себя те условия, при которых вы все же готовы остаться в этих отношениях. Здесь произойдет не полная замена ярлыка, а каких-то его частей. Здесь надо начать, как минимум, разговаривать с человеком  и пробовать гармонично ввести в вашу совместную реальность свою новую позицию.

 

В ситуации с соседом – должником человек просто для себя определяет новые правила на место снятого ярлыка. Все, ярлык снят, этот человек мне не возвращает деньги. И теперь надо внутри договориться, определить свою новую позицию. Либо я не даю ему вообще и мне неважно, что он будет думать и говорить, либо я даю, но такую сумму, которую мне не жаль потерять и ждать ее возврата я не буду. Самое главное в любом случае - чтобы новый подход не создавал новых обид и неприятия.

 

Когда мы внутри себя определили свою новую позицию и поведение в связи с ней меняется, можно о ней заявить. И здесь человек ступает на шаткий мост между старой и крайне неудобной схемой, но привычной и новой, более комфортной, но неизвестной. В этот момент все будет против, очень легко дать слабинку и вернуться назад. Но по-старому вы уже не сможете. В одну воду дважды не войти. Самый конструктивный способ действий – слушать себя, свою Душу и идти вперед. Как только свыше увидят, что вы точно готовы измениться, вас поддержат и дадут новые возможности. Жизнь обязательно улучшится.

 

Как увидеть наличие неконструктивных ярлыков

Если проявление другого человека или себя самого вызывает у вас раздражение, обиду, вину или неприятие, – значит, навешан устаревший или неправильный ярлык. Все дело в том, что, в соответствии с ярлыками, наше сознание формирует ожидания. А если ярлык неверен, то ожидания не оправдываются. А это нарушает нашу ментальную картинку - как это все должно быть. А нашему сознанию не нравится, когда оно неправо, оно не спешит меняться в соответствии с новой информацией, оно негибко! Поэтому здесь необходимо отслеживать любые неприятия и сразу снимать старые ярлыки. Наше эго будет защищаться, говорить, что это все фигня и так проблемы не решаются. Для этого мы учимся слушать свою Душу.

 

На нашем форуме был задан вопрос примерно такого содержания: Зять не приносит домой продукты. Живут одной семьей с тещей. Тещу это не устраивает. Теща спрашивает: как сделать так, чтобы зять приносил продукты?

 

Всегда неконструктивен подход, когда мы фокусируемся на несовершенстве другого человека. Это проделки нашего эго. Ему проще найти труса и подлеца во внешнем мире, чем идентифицировать неприглядные качества в себе.

 

Здесь теща должна разобраться, прежде всего, с ярлыком «зять – тот, кто должен приносить продукты в дом». Если она снимет с него этот ярлык, то выяснится, что он вовсе не тот, кто должен приносить продукты в дом. Самое страшное для эго – это перемены. Теща теперь должна либо внутри себя принять его таким, какой он есть, либо заявить о своей новой позиции. Неважно, что она выберет, важно внутри создать состояние согласия и принятия. Если она принимает его ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, то она просто продолжает носить продукты и больше на него не надеется, не раздражается, не конфликтует. Нет обиды – нет неприятия - нет болезни! Если она не может это принять, она разговаривает с зятем уже с новой своей позиции. Например, ультимативно – или ты приносишь продукты в дом или давайте жить отдельно. Но, чтобы так сказать, теще необходимо разобраться еще с кучей внутренних ярлыков и установок. А мне стыдно перед дочкой, а как же тогда коммунальные платить, а что соседи скажут и так далее.

 

Это все забавы эго. И здесь придется принять очень много своих тараканов прежде, чем действительно конструктивно решить вопрос с зятем. Нам часто проще терпеть. Но это неприемлемо с точки зрения духа. Поэтому постоянно будут возникать ссоры, недовольства, вылезать другие проблемы. Нас просто заставят разбираться со своими страхами, душевными пустотами, зависимостями, той же гордыней.

 

Что делать

Принять, что мы всегда эволюционируем. Все наши неприятия, обиды – это указатели на непройденные уроки, которые уже требуют отработки. Выгодно начать действовать прямо сейчас. Делать духовные и энергетические практики, пересматривать свои установки, слушать пространство и реагировать на его посылы, как бы для эго это не было сложно и больно. Нам не дадут прозябать. Если уже ты задался вопросом своих недовольств, получи ответ. Не принял ответ – ответят еще раз, но больнее. И так по нарастающей. Пока человек не зашевелится. Не подействуют легкие знаки – дадут тяжелые. Ничего не подействует – раньше уберут с земного плана как невыгодный инвестиционный проект.

 

Но с той стороны наших негативов нас ждет рай на земле. Если человек решается и начинает изменяться в соответствии со своими духовными порывами, его всегда поддержат, помогут, облегчат путь, насколько это возможно.

 

Все эти психологические перемены всегда влекут перемены жизненные. Хорошо поступаешь с точки зрения Духа – получи бонус, плохо – получи наказание.  И здесь самым, на мой взгляд, идеальным подспорьем служат духовные и энергетические практики. Они очень смягчают все острые углы, программируют более мягкую посадку, сглаживают неровности.

 

Какая здесь оптимальная последовательность действий

  1. Отлавливаем обиду или неприятие, направленные на какого-то человека или себя самого.
  2. Определяем, что именно нас не устраивает, и в соответствии с этим, выявляем неактуальный ярлык. Что мы ждем от человека такого, что человек нам дать не может.
  3. Снимаем с него этот ярлык и с этой минуты принимаем то, что больше мы не ждем ЭТОГО (в каждом случае свое ЭТО) от этого человека или от себя.
  4. Отвечаем себе на вопрос: какая моя внутренняя нереализованная потребность стоит за ожиданием ЭТОГО от человека? Как теперь должны измениться мои проявления, действия, реакции и весь образ жизни в соответствии с этими новыми вводными? Надо услышать себя и исходить из своей духовной правды, ощущения полного внутреннего комфорта и правильности. Перемена может быть незначительной, просто какая-то коррекция дальнейшего взаимодействия. А может потребоваться радикальный пересмотр и изменение всего жизненного уклада. Надо быть просто готовым к тому, что за новым  принятым знанием стоит жизненное обновление.
  5. Воплощаем свои новые правила в жизнь, смотрим на реакцию пространства.
  6. Делаем энергопрактики для гармоничного прохождения всех этих новых уроков и переход на новый жизненный уровень.

И помните, чтобы пройти урок - необходимо понять в чем именно он заключается. А для этого не надо бояться сделать эго еще больнее, надо честно признаться себе в своих внутренних тараканах и иметь твердую решимость от них избавиться!

 

Гармонии Вам!

Ната Герман


Поделитесь этой статьёй с друзьями!
Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Также по этой теме:
  • tati

    Спасибо Ната!

  • tati

    Спасибо!

  • http://vk.com/id17470592 Ирина Муравьева

    Здравствуйте!!! А я думаю, что измена — это не самое страшное в жизни) когда женщина узнаёт об этом в ней начинает говорить СТРАХ , что её не любят (бросят, обманывают и т.д.), и именно этот страх не даёт покоя, я вижу здесь ущемление ЭГО, поэтому оно страдает. Думаю, ситуацию нужно принять такой , какая она есть, было или не было НЕ важно, ЖИВИТЕ В НАСТОЯЩЕМ МОМЕНТЕ!!! Важно только то, что вокруг Вас СЕЙЧАС! И не фантазируйте и не придумывайте негатива, этим ВЫ переводите свой поток, свою энергию, которая даётся каждый день Богом, в …не то, что нужно, и напитываете свою сферу своими же собственными искаженными энергиями (наверное, испытание такое — энергии стало много)). И, наверное, нужно снять ярлык с мужа, он ничего не должен, он такой, какой есть, у него свои причины. Если приподняться выше, в этой жизни Ваш муж этот мужчина, в прошлой другой. Вы же не думаете об измене какого-то мужчины 300 лет назад))) значит, так нужно было на тот момент. Не нужно циклиться на негативе, тут можно проделать Натыну практику «Жить состояниями счастья и удовлетворённости: Я счастливая мама счастливого ребёнка, Я счастливая жена счастливого мужа, Я счастливая дочь счастливых родителей и т.д.» Не забывайте, что думая о негативе, увеличивается негатив, думая о счастье — увеличивается счастье!!! Ещё Нужно простить себя, что так долго переживала и держала в себе, и отправить любовь своему телу!))) Целую и любви Вам!!!!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/394498274074671/ Елена Попова

    Ната, благодарю, рассмешили ! Видимо именно мне нужно начинать ее принимать, а там уж и другие, которых она собрала

  • http://magicpicture.ru Ната Герман

    вот такой она учитель для многих. Это как в том анекдоте, что я вас гадов на этом корабле 20 лет собирал))))))))))))))0

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/394498274074671/ Елена Попова

    Если б только я так думала, можно было сделать вывод о наших с ней кармических завязках. Но ведь и у моего брата, у моей дочки, племянницы такие же точно с ней разногласия и даже ее подруга мне по секрету жалуется на тоже упрямство и упертость мамы, которая считает, что есть только ее мнение и неправильное. Ей кажется что все что она делает идеально и по другому просто быть не может. Это как можно объяснить? У нас всех с ней кармическая завязка одного рода?

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/394498274074671/ Елена Попова

    Ната, благодарю!

  • http://magicpicture.ru Ната Герман

    Что касается первой реакции — то это может быть банальная реакция защиты! Здесь дело не в том, чтобы убедить себя в том, что измены не было. Здесь урок на то, чтобы принять и быть готовой что-то изменить, если внутренняя сущность к этому призывает. Тати, знаете, это ваш обоюдный кармический урок. Понимаете, Вы навесили ярлык, что он должен с вами поговорить. А он никому ничего не должен. Он просто играл и играет свою роль в вашей жизни. И у него своя карма и свои уроки. Он не осознан и не знает что теперь делать, кроме как обзывать Вас и пугать. Сядьте, расслабьтесь. примите ситуацию, как ту. что уже произошла. Вот она. Ведь вам, я уверенна, много знаков было дано раньше, что ваш брак не такой. каким Вы его хотите видеть. и если бы мы не боялись и принимали, прорабатывали сразу всю входящую информацию, то не приходилось бы нас так больно бить. Но уроки все равно пройти придется, только с каждым кругом все тяжелее. Сейчас Вам же надо разорвать это колесо Сансары. Честно себе скажите ЧТО скрывается за Вашими обвинениями и неприятием измены. поведения мужа. Для эго — это катастрофа, а для Души — урок. Так начните плотнее мыслить Душой. И просто принимайте решение из НЕЕ. Прежде, чем принимать решение и говорить о нем, примите его до конца у себя внутри. Каким бы оно не было. Все равно придется здесь что-то решать, так Вы не сможете жить. Так решите тогда так, чтобы у Вас внутри в итоге было тепло и комфортно. Услышьте голос Духа!

  • http://magicpicture.ru Ната Герман

    О да! Снимать тяжело, зато как же легко потом!

  • http://magicpicture.ru Ната Герман

    Елена, у нас кроме ярлыков есть еще и кармические связи из прошлых жизней. Здесь надо понимать, что самых тяжелых людей, с которыми мы не смогли гармонично взаимодействовать в прошлых воплощениях нам дают в родственники. Мол, теперь не отвертитесь! Это, так называемый, папский союз! Духи — Наставники ваши договорились, что вы будете столько воплощений сталкиваться, пока не начнете гармонично общаться. Ведь, если для Вас мама как осел, То Вы для нее тоже не подарок, но в другую сторону. И если этот вопрос возник, то сейчас кармически настало время его решить. Можете сходить к тарологу, астрологу, или реинкарнисту — выяснить ЧТО ИМЕННО вам с мамой надо проработать, что принять, с чего начать! Это важно сделать, пока мамочка на этом свете. Если упустите возможность — в след. жизни получите снова ее себе в компанию, только в еще более тяжелом варианте!

  • tati

    Благодарю и я Вас! Мне очень нужна сейчас поддержка!!!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/394498274074671/ Елена Попова

    Меня очень раздражает собственная мама. Она как осел, если решила что-то так и есть, ее не переубедить. Пургу такую несет даже и не опишешь в двух словах. Пытаюсь понять, что за ярлык я на нее навесила и какая моя внутренняя нереализованная потребность стоит за ожиданием от нее. Не могу разобраться. Может у кого есть схожая ситуация?

  • http://twitter.com/belunicheva Ира Белуничева

    Как тяжело снимать ярлыки. Кажутся, что они идут из прошлых жизней: брат должен оберегать младшую сестренку, братья-сестры дружить и дорожить родственными отношениями, отец уважать мать, зарабатывать…»Должен» нет конца..А никто никому ничего не должен и надо как-то снять ярлыки и перестать страдать из-за того, что ярлык не соответствует «лицу»…

    Благодарю, Ната. Еще один повод пересмотреть жизнь.

  • http://twitter.com/belunicheva Ира Белуничева

    Тати, может Ната ответит лучше, но я попробую поддержать Вас, я старше и у меня 2 брака и …есть некоторый опыт с ярлыками.
    Первое — не паниковать и не звать болезнь в жизнь! Продышаться Земля — Космос (это очень хорошо успокаивает, под тихую музыку).
    Второе — давайте рассуждать логически: Вы уверены, что измена была? Если ДА, рассуждаем дальше. Если человек виноват — его выдает первая реакция. Реакция Вашего мужа — возмущение! Не опешил, а возмутился! Потому я бы сказала, что эта измена — или оговор или выдумка злого человека.
    Да себя на его место поставьте: Вам бы сказали, что 8 лет назад Вы прыгнули в гречку. Я бы возмутилась: как ты мог такое обо мне подумать! и обиделась бы…
    Не рубите сплеча, не принимайте скоропалительных решений!
    И просто наберитесь терпения — время расставит. Напишите мне, если возникнет желание belunicheva@mail.ru.
    Держитесь, я почему-то уверена, что у Вас все наладится. Я вижу Вас с улыбкой!
    БЛАГОДАРЮ Вас!

  • tati

    Ната пишу анонимно, в данный момент переживаю боль. Слушаю вебинары делаю практики и вдруг мне открывается то, что муж 8 лет назад мне изменил. Я всегда была уверена, что мне невозможно изменить, что он без ума меня любит, что он лучше всех. Это я ему ярлык повесила. А теперь вот такое всплывает, хотя он утверждает, что этого не было. Но я не сошла сума а всем своим нутром понимаю, у меня даже сердце закипает и чувствую что женские органы как будто замирают, я понимаю, что его тайна раскрыта. Жить с ним и продолжать жить с ярлыком, что он замечательный я не могу. Моей боли нет границ. Что мне делать. Я ему сказала, что знаю все, он не просто отрицает, но и грубит и всячески обзывает. Как так, я недостойна, что бы просто спросить, поговорить, мы 15 лет вместе. Что весь наш союз это фикция. Как я могу отказаться от того что меня не любили. Ведь всю нашу жизнь он семьянин и всегда говорил что так сильно меня любит, а тут вот что. Где то думаю, что пришло время повзрослеть, я меняюсь с приходом в мою жизнь духовного развития, но зачем вылезло такое? Я не готова расставаться, но он не оставляет мне выбора. Он не просит поговорить и все уладить, а отрицая все сильно оскорбляет. Что мне делать? У меня начинает болеть матка. Мне кажется что если он со мной поговорит, боль пройдет,но он не говорит, я боюсь, что могу заболеть

  • http://my.mail.ru/mail/gusaira/ Ирина Гусарова

    Ната, благодарю за статью, все верно! Работать над собой продолжаем